Witze

Eine Blondine wird mit ihrem Auto von einem Polizisten angehalten. Der Polizist stellt sich vor und will den Führerschein sehen. Die Blondine schaut ihn ungläubig an, woraufhin der Polizist ihr sagt, das wäre eine Karte auf der man sich sehen könnte.
Sie kramt in ihrer Handtasche herum, holt ihren Spiegel heraus und gibt ihn dem Polizisten.
Der schaut hinein und sagt: "Mann, hätten Sie doch gleich sagen können, dass Sie bei der Polizei sind

An einem herrlichen Morgen schaut der Mann zum Fenster raus und sagt zu seiner Frau: "Heute ist ein wunderschöner Tag!"
Erwidert die Frau: "Na und?". Daraufhin der Mann: "Du hast gesagt, 'eines schönen Tages verlasse ich dich'!"

Ein Pärchen liegt im Bett. Der Mann sagt: "Ich werde dich zur glücklichsten Frau der Welt machen." 
Die Frau sagt: "Okay, ich helfe dir packen".

Der Arzt nimmt den Ehemann zur Seite und flüstert: "Ihre Frau gefällt mir überhaupt nicht."
Darauf der Mann: "Mir auch nicht, aber sie ist eine gute Köchin und tüchtige Hausfrau."

Ein Mann fährt eine steile Bergstraße hinauf. Eine Frau fährt dieselbe Straße hinunter. 
Als sie sich begegnen, lehnt sich die Frau aus dem Fenster und schreit: "SCHWEIN!!" Der Mann schreit sofort zurück: "SCHLAMPE!!"
Beide fahren weiter ... Als der Mann um die nächste Kurve biegt, rammt er ein Schwein, das mitten auf der Straße steht, kommt von der Straße ab und fällt in eine Schlucht!
Wenn Männer doch nur zuhören würden!!!!

Ein Mann lag seit längerem im Koma, aus dem er ab und zu erwachte. Seine Ehefrau war Tag und Nacht an seinem Bett. Eines Tages, als er wieder einmal bei Bewusstsein war, deutete er ihr, näher zu kommen.
Er flüsterte: " In all den schlimmen Zeiten warst du stets an meiner Seite.
Als ich entlassen wurde, warst du für mich da. Als dann mein Geschäft pleite ging hast du mich unterstützt. Als wir das Haus verloren, du hieltest zu mir. Als es dann mit meiner Gesundheit abwärts ging, warst du stets in meiner Nähe. Weißt du was?" 
Ihre Augen füllten sich mit Tränen der Rührung. "Was denn, mein Liebling?" hauchte sie.
"Ich glaube du Schlampe bringst mir Pech!!"

Zwei Jungen stehen vor dem Standesamt und betrachten interessiert ein Brautpaar. 
"Hör mal", sagt der eine, "wollen wir die mal erschrecken?" 
"Ja", sagt der andere, läuft auf den Bräutigam zu und ruft: "Hallo, Papa!"

Eine Frau kommt heulend in eine Autowerkstatt: "Können Sie die verbogene Stoßstange so reparieren, dass mein Mann von dem Unfall nichts merkt?" - "Das nicht gerade", sagt der Mechaniker, "aber ich kann sie Ihnen so reparieren, dass Sie Ihren Mann in acht Tagen fragen können, wo er die Stoßstange so verbogen hat."

Auf dem Golfplatz steht ein Spieler seit Minuten vor seinem Ball. Er schaut nach unten, dann nach oben, holt mit seinem Schläger aus und hält inne. Sein Partner wird ungeduldig und sagt: "Was soll das denn? Nun mach mal!" - "Meine Frau sitzt im Clubhaus und beobachtet mich. Ich möchte den perfekten Schlag hinbekommen." - "Vergiss es. Du hast keine Chance, sie von hier zu treffen."

Bei der Drogenfandung klingelt das Telefon. "Hallo?" - "Hallo, ist da die Drogenfahndung? Ich rufe an um meinen Nachbarn Tom anzuzeigen. Er versteckt Kokain in seinem Feuerholz." - "Danke, wir werden uns darum kümmern." 
Am nächsten Tag kommt die Drogenfahndung zu Toms Haus. Sie suchen den Schuppen in dem das Feuerholz liegt, zerlegen jedes Holzstück, finden kein Kokain, entschuldigen sich bei Tom und gehen wieder. 
Das Telefon klingelt bei Tom. "Hey, sind die Jungs von der Drogenfahndung vorbeigekommen?" - "Ja!" 
"Haben sie dir das Feuerholz gehackt?" - "Oh ja!" 
"Gut, jetzt bist du dran mit anrufen - mein Garten müsste umgepflügt werden."

Ein Mann auf Geschäftsreise kommt abends in eine Bar und ist total verwundert: "Was ist denn hier los? Nummerierte Barhocker, das habe ich ja noch nie gesehen?"
Sein Tresennachbar vertraulich: "Der Barkeeper zieht jede halbe Stunde eine Nummer, und der Gewinner darf im ersten Stock an einer wilden Party teilnehmen..
"Das ist ja toll, da bin ich sofort dabei", antwortet der Geschäftsmann freudestrahlend. "Aber sagen Sie mal, warum schauen Sie so schlecht gelaunt?"
Sein Nachbar antwortet: "Ich bin jetzt seit drei Stunden da, aber glauben Sie, meine Nummer wurde bis jetzt gezogen? Nur meine Freundin war schon fünfmal oben!"

Ein Manager kommt völlig abgehetzt am Münchner Flughafen an.
Er kann sich knapp ein Taxi ergattern. Der Taxifahrer fragt, wo es denn hingehen soll.
Darauf der Manager: "Scheißegal, ich werde überall gebraucht..."

"Sag Liebes, hast du mich in all den Jahren, die wir nun zusammen sind, jemals betrogen?"
Sie: "Wie kannst du mich nur etwas Derartiges fragen?"
Er: "Ich will es unbedingt wissen, hast du?"
Sie: "Wenn es denn sein muss. Ja, ich habe dich dreimal betrogen."
Er: "Wie ist es nur dazu gekommen?"
Sie: "Nun ja, du erinnerst dich bestimmt, als wir diesen Kredit aufnehmen mussten - keine Bank wollte ihn uns geben. Da kam der Direktor der Sparkasse persönlich zu mir nach Hause und hat den Kredit genehmigt. Das war das erste Mal, dass ich dich betrogen habe."
Er schluckt: "Oh Schatz, dann hast du es ja für mich getan ... Wie sehr musst du mich lieben! Und das zweite Mal, wann war das?"
Sie: " Du hattest diese Herzattacke und warst sehr krank. Die Operation war so teuer, und keiner wollte sie bezahlen. Bis dieser Chirurg kam und dich schließlich kostenlos operiert hat - das war das zweite Mal."
Er: "Dann hast du es also wieder für mich getan. Wie groß muss deine Liebe sein, dass du so selbstlos sein kannst... Und das dritte Mal?"
Sie: "Na ja, du wolltest doch damals Präsident des Golfclubs werden - aber es fehlten dir noch 17 Stimmen..."

Die fesche Evi kommt in die Drogerie, steigt auf die Waage, wirft ein 50-Cent-Stück ein und schreit entsetzt auf. Sie zieht den Mantel aus, tritt wieder auf die Waage und wirft ein 50-Cent-Stück ein - wieder Entsetzen.
Evi zieht die Schuhe und den Pullover aus und steigt wieder auf die Waage. Da steht der Drogist mit einem 50-Cent-Stück neben ihr und sagt: "Ab jetzt geht es auf Kosten des Hauses!"

Der Ehemann kommt am Abend heim und überrascht seinen besten Freund mit der eigenen Frau im Bett. Er fängt an zu lachen, er lacht schallend, lacht immer lauter und kann sich am Ende nicht mehr halten vor Lachen. Sein Freund fragt irritiert: "Ja, warum lachst du denn so?" Daraufhin der Ehemann: "Ich muss ja, aber du?"

Werner weckt mitten in der Nacht seine Frau: "Liebling! Hier, deine Kopfschmerztablette!"
Sie: "Aber ich habe doch gar keine Kopfschmerzen." - Er: "Na dann ..."

Wie viele Tiere braucht eine Frau?
Vier. Einen Nerz um den Hals, einen Tiger im Bett, einen Jaguar in der Garage und einen Esel, der das alles bezahlt.

Ein 82-jähriger geht zum Arzt: "Ich werde nächste Woche noch einmal heiraten, Herr Doktor."
"Schön für Sie, wie alt ist denn die Braut?" "18 Jahre", erwidert der alte Mann.
"Ach du lieber Gott", sagt der Arzt entsetzt, "ich muss Sie warnen: Jegliche sexuelle Aktivität könnte in diesem Fall tödlich sein!"
"Tja", antwortet der Greis, "wenn sie stirbt, dann stirbt sie eben."

Kommt ein Unterhändler von Coca-Cola in den Vatikan und bietet 100.000 Dollar, wenn das "Vater unser" in "unser täglich Coke gib uns heute" geändert wird. Der Sekretär lehnt ab. Auch bei 200.000 und einer Million hat der Händler keinen Erfolg. Er telefoniert mit seiner Firma und bietet schließlich 10 Millionen Dollar.
Der Sekretär zögert, greift dann zum Telefon und ruft den Papst an: "Chef, wie lange läuft noch der Vertrag mit der Bäckerinnung?"

Der liebe Gott erschuf den Mann. Dann schuf er die Frau.
Als er sah, was er angerichtet hatte, sorgte er für Alkohol und Tabak.

"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie", sagt der Arzt zu seinem Patienten.
"Na, dann lassen Sie mal die gute Nachricht zuerst hören", sagt der Patient.
"Wir werden die Krankheit nach Ihnen benennen!"

Kommt ein Mann mit einem blauen Auge zum Stammtisch. Seine Kumpel fragen: "Ey, woher haste das denn?"
"Ich habe zu meiner Frau du gesagt."
"Wie das denn, warum - weshalb - wieso?"
"Na ja, das war so - gestern sagte meine Alte: 'Liebling, wir hatten seit vier Wochen keinen Sex mehr!' 
- und ich habe geantwortet 'Du..."

Eine Brünette, eine Rothaarige und eine Blondine machen Abenteuerurlaub in der Wüste. Die Brünette bringt einen Sack voll Essen mit: "Falls wir uns verlaufen, verhungern wir nicht."
Die Rothaarige bringt einen Rucksack voll Wasserflaschen mit: "So verdursten wir nicht."
Die Blondine bringt eine Autotür mit: "Falls es zu heiß wird, mache ich das Fenster auf."

Auf der Baustelle hat ein Neuer angefangen. Der Polier beobachtet ihn und sieht, dass er seine Schubkarre jedes Mal bis zum Rand voll Sand schaufelt und ein irres Tempo vorlegt.
Der Vorarbeiter holt den Chef, der sich das ebenfalls eine Weile ungläubig anschaut. Schließlich nimmt er den Neuen beiseite: "Ab sofort bekommen Sie 50 Cent mehr pro Stunde."
"Das ist typisch. Für so`nen Scheiß habt ihr Geld, aber `ne größere Karre is`nich`drin, was?"

 Der Bankdirektor ruft den Fabrikanten an: "Der Schuldenstand Ihrer Firma beläuft sich auf 1,4 Millionen EURO".
"Ich weiß."
"Und Ihr privates Girokonto haben Sie um 800.000 EURO überzogen."
"Na klar. Aber haben Sie zufällig meine Kontoauszüge von 1991 zur Hand?"
Der Bankdirektor blättert in seinen Unterlagen: "Da betrug Ihr Guthaben 5 Millionen DM."
"Genau. Aber habe ich deswegen gleich bei Ihnen angerufen?"

Warum werden Frauen seit Jahrhunderten unterdrückt? - Weil es sich bewährt hat!

Was ist der Unterschied zwischen einem Politiker und einem Telefonhörer?
Den Telefonhörer kann man aufhängen, wenn man sich verwählt hat...

Ein Einbrecher steigt nachts in ein Haus ein. Vorsichtig setzt er seinen Fuß in die Wohnung, und schon hört er eine Stimme sagen: "Ich sehe dich, und Jesus sieht dich auch."
Erschrocken starrt der Einbrecher in die Dunkelheit, kann jedoch nichts entdecken. Als er wieder einen Schritt nach vorne wagt, ertönt sofort wieder die Stimme: "Ich sehe dich, und Jesus sieht dich auch."
Nun, denkt er sich, da sie dich eh schon gesehen haben, kann ich ja auch die Taschenlampe einschalten. Im Lichtkegel taucht ein Papageienkäfig auf, und der Papagei kräht sofort: "Ich sehe dich, und Jesus sieht dich auch."
"Mann, hast du mich erschreckt", sagt der Einbrecher. "Wie heißt du blödes Vieh überhaupt?"
Darauf der Papagei: "Fritz."
"Fritz ist aber ein saudummer Name für einen Papagei."
"Stimmt - aber Jesus ist auch ein saudummer Name für einen Rottweiler."

Ein 55jähriger Buchhalter spielt seit 30 Jahren Lotto und hat endlich einen Sechser. Sofort ruft er seine Frau an: "Ich habe fünf Millionen Euro im Lotto gewonnen, pack sofort die Koffer."
"Winter- oder Sommerklamotten?" jubelt sie.
"Ist mir scheißegal", antwortet er, "Hauptsache, du bist in 'ner halben Stunde weg."

Rudolf Scharping findet bei Gartenarbeiten drei Bomben aus dem Zweiten Weltkrieg. Entsetzt ruft er seine Frau und fragt, was zu tun sei. Die beiden beschließen, die Bomben in den Kofferraum ihres Wagens zu laden und zur Polizei zu bringen.
Als sie gerade losfahren wollen, kommen der Ehefrau doch Bedenken: "Aber was machen wir, wenn eins von den Dingern explodiert?"
"Ach, mach dir nur keine Sorgen. Dann sagen wir einfach, wir hätten nur zwei gefunden."

Finanzminister Eichel hat einen Zehn-Euro-Schein verloren. Ein Junge findet ihn und verlangt 10 Prozent Finderlohn.
"Du spinnst wohl", wettert Eichel, " hier hast du fünf Euro, und nun verschwinde!"

Ein Mann steht im Freibad am Beckenrand und sagt: "Das gibt's doch gar nicht!" Ein paar Minuten später wieder: "Das gibt's doch gar nicht!"
Nach dem fünften Mal kommt der Bademeister und fragt, was los ist.
"Das können Sie sich nicht vorstellen. Erst gestern hat meine Frau Schwimmen gelernt, und heute taucht sie schon 'ne halbe Stunde..."

Eine Frau kommt aufs Polizeirevier und meldet ihren Mann als vermisst.
Der Beamte benötigt eine genaue Beschreibung. "Nun, er ist 1,55 groß, hat eine Vollglatze und eine rote Nase, schielt auf beiden Augen, humpelt links, stottert auch etwas - ach, wissen Sie was, suchen Sie ihn lieber nicht!"

Ein älteres Ehepaar sitzt bei einem Glas Wein. Das fragt sie: "Sag mal, wenn ich überraschend sterben würde, würdest du wieder heiraten?"
"Das wäre zwar schrecklich für mich, Liebling, aber du weißt, dass ich nicht allein sein kann. Ich würde wohl - nach einer gewissen Zeit, versteht sich - wieder heiraten."
"Die Neue, die würde in unser Haus ziehen?" "Ja, das würde sie."
"Und sie würde in unserem Bett schlafen?" "Nun ja, das würde sie."
"Und würde sie am Ende auch meine Golfschläger benutzen?" "Nein, Liebling, das auf keinen Fall."
"Und warum nicht?" "Das geht nicht, sie ist Linkshänderin."

Die neue Lehrerin - jung, superhübsch und mit einer Wahnsinnsfigur - ist der Schwarm aller Jungs in der Klasse. Sie schreibt etwas an die Tafel, als Thomas plötzlich ruft: "Frau Lehrerin ist unter dem rechten Arm rasiert!" "Thomas", sagt sie, "das war unartig! Geh nach Hause, heute will ich dich nicht mehr sehen."
O.k., Thomas geht heim und ist über diesen freien Tag gar nicht böse. Am nächsten Tag zeichnet die schöne Lehrerin etwas mit der linken Hand und Thomas ruft: "Unter dem linken Arm ist sie auch rasiert!" "Jetzt reicht es mir aber", sagt die Lehrerin, " geh nach Hause! Diese Woche brauchst du gar nicht mehr aufzutauchen."
Thomas erlebt drei wundervolle schulfreie Tage. Am Montag erscheint er wieder im Unterricht. Bis zur vierten Stunde geht alles gut. Dann bricht die Lehrerin die Kreide ab, sie bückt sich, um sie wieder aufzuheben. "Das war's dann, Jungs", ruft Thomas und nimmt seinen Ranzen, "ich seh euch nächstes Schuljahr!"

Ein Mann kommt in den Himmel. An der Pforte begrüßt ihn Petrus mit folgenden Worten:
"Willkommen! Hier kann sich jeder aussuchen, mit wem er die Ewigkeit verbringen will. Du kannst wählen zwischen einer Jungfrau und einer Geschiedenen mit zwei Kindern."
Ohne zu zögern entscheidet sich der Mann für die Jungfrau. Ein Tür öffnet sich und Mutter Teresa tritt zu ihm. Petrus betrachtet die beiden kopfschüttelnd und murmelt:
"Mist! Jetzt habe ich immer noch keinen Begleiter für Pamela Anderson."

Fahrzeugkontrolle. Der Polizist schaut die Blondine streng an: 
"Die Bremsen sind defekt. Das macht 40 EURO."
Sie strahlt ihn an: "Super! In der Werkstatt wollten sie dafür 200 EURO haben!"

Ein Deutscher und eine Holländerin haben einen Autounfall. Beide steigen unverletzt aus ihren demolierten Autos. Meint der Deutsche: "Das ist ein Zeichen, Gott will, dass wir zusammen sind!" Die Holländerin findet den Mann sehr attraktiv und nickt. Darauf der Mann: "Die Weinflasche in meinem Auto ist noch ganz. Das ist ein Zeichen, Gott will, dass wir zusammen auf unser Glück anstoßen." Er reicht die Flasche der Holländerin, die die Hälfte des Weins trinkt. Als sie die Flasche zurück gibt, verschließt der Deutsche sie und sagt: "Ich trinke auf uns, sobald die Polizei hier war!"

Kommt eine Frau nach ihrem Tod in den Himmel und fragt Petrus, ob sie ihren verstorbenen Mann treffen könne. Dieser verspricht nachzusehen, in welcher Abteilung der Verblichene zu finden sei. Doch im Computer findet er keinen Eintrag. Vielleicht ist er bei den Seligen? Kein Eintrag. Auch bei den Heiligen ist er nicht zu finden.
"Sagen Sie, gute Frau, wie lange waren Sie eigentlich verheiratet?"
"Über 50 Jahre" antwortet diese stolz.
"Das ist natürlich etwas anderes, dann finden wir ihn bei den Märtyrern."

"Lieber Gott, warum hast du meine Frau so schön gemacht?"
"Damit du sie liebst!"
"Und warum hast du sie so dumm gemacht'"
"Damit sie dich liebet!"

"Hilde hat im Lotto gewonnen. Überglücklich ruft sie ihren Sohn zu Hause an: "Stell dir vor, ich habe sechs Richtige im Lotto. Ich komme sofort heim."
Als sie zu Hause ankommt, steht der Junior in der Tür und verkündet, dass es Vati schon weiß und tot umgefallen ist.
Meint sie: "Wenn's läuft, dann läuft's!"

Was sind 50 Millionen Blondinen vor dem lieben Gott?
Die größte Rückrufaktion aller Zeiten.

Eine Blondine überrascht ihren Freund mit einer anderen im Bett. Sie zieht eine Pistole und will ihn erschießen, doch plötzlich überwältigt sie die Traurigkeit, und sie hält sich die Wumme an den eigenen Kopf.
Ihr Freund ruft noch: "Halt! Mach es nicht!"
Und sie antwortet: "Halt's Maul, du bist als nächster dran!"

Im Zuge der Rechtschreibreform wird eine neue Zeitform eingeführt. Beispiel: "Er hätte nicht geboren werden sollen."
Der Name der neuen Zeitform: "Präservativ defekt."

Ein junges Ehepaar speist im Luxusrestaurant. Da kommt eine aufgedonnerte Blondine an den Tisch, umarmt den Mann und gibt ihm einen mehr als freundschaftlichen Kuss.
"Wer war das?" fragt die verdutzte Ehefrau, als die andere wieder gegangen ist.
"Ach, das ist meine Geliebte."
"Ich lass' mich sofort von dir scheiden!"
"Überleg's dir gut. Willst du auf alles verzichten: das tolle Haus, den schnellen Wagen, deine teure Garderobe, unsere Urlaubsreisen...?"
Schweigend essen beide weiter. Bei der Nachspeise fragt sie: "Ist das nicht Rainer da drüben? Wer ist denn das Mädchen, das er dabei hat?"
"Das ist seine Geliebte."
Sie schweigt einen Moment, dann: "Aber unsere ist netter."

Fragt ein Folterknecht den anderen:
"Wie viele hast du gerade im Verlies?"
"35 und ein paar Zerquetschte."

Ein Ostfriese steht das erste Mal vor einem Fahrstuhl. Eine alte Dame steigt ein. Nach einer Minute öffnet sich die Tür wieder und ein junges Mädchen steigt aus.
"Wenn ich das zu Hause erzähle, das glaubt mir keiner!", murmelt der Ostfriese beim Weggehen.

Hans fragt seinen Vater, was Politik sei. Der Vater: "Nehmen wir unsere Familie! Ich bringe das Geld nach Hause, das ist Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet es, sie ist die Regierung. Wir kümmern uns um dein Wohl, du bist also das Volk. Das Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und dein kleiner Bruder ist die Zukunft."
In der Nacht wird Hans wach, weil sein Bruder in die Windeln gemacht hat und schreit. Die Mutter schläft fest, der Vater liegt im Bett des Dienstmädchens.
Am nächsten Morgen antwortet Hans auf die Frage des Vaters, ob er nun wisse, was Politik sei:
"Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse, während die Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert und die Zukunft ist voll Scheiße."

Und am Schluss noch das:
Warum muss Rapunzel eine Blondine gewesen sein?
Jede andere wäre nach unten gegangen und hätte die Tür geöffnet!